Jusqu'à la dernière goutte [Olivier]

Si j’avais su, je n’aurais pas calé le vieil André en fin de tournée, surtout pas en fin de journée. Parce que bon, si j’ai personne après, je peux bien boire une petite goutte avec lui… En tous cas c’est ce qu’il me dit. De toute façon c’est pas comme si, en rentrant, j’allais pouvoir gérer ma paperasse, avec internet qui merde. Alors j’ai naïvement accepté.
Heureusement que j’avais fini de lui retirer ses points de suture avant de goûter à la gnole qu’il a sorti d’un placard poussiéreux, c’est qu’elle cogne ! C’est qu’il a la main lourde ! C’est que je n’ai jamais le temps de voir le fond de mon verre avant qu’il ne me resserve… Et c’est pas l’arrivée du vieux Francis qui va arranger les choses. Moi qui pensais qu’il allait me servir de diversion et que j’allais pouvoir m’éclipser. Râté ! Parce qu’ils ont plein d’histoires à raconter, et que visiblement c’est pas désagréable de les glisser dans une oreille neuve.

J’sais pas combien de temps j’ai passé à la table de la cuisine recouverte d’une toile cirée aussi vieille que moi avant que le Dédé ne décide de nous foutre dehors. Il fait nuit. Mais ça veut rien dire, en ce moment ce flemmard de soleil se couche à 17h30.
Je regarde un instant ma caisse, elle me regarde en retour. Et c’est le vieux Francis qui nous départage.

- T’vas pas conduire dans c’t état ptiot, tu marches déjà pas droit. J’te r’dépose.

Je crois que j’ai voulu marchander, pour pas l’obliger à faire un détour, mais j’suis pas sûr. Toujours est-il que, dans la camionnette du vieux Francis, j’me dis que j’ai pas envie de décuver tout seul à la maison.
Du coup quand il me dépose devant ma porte, après l’avoir regardé repartir, au lieu de rentrer je m’avance sur le chemin. Après tout, le voisin m’a bien dit que je pouvais lui rendre visite, non ? Si. Je crois ?
Il pleuviote, une de ces petites bruines bien désagréables, une petite bruine qui me fait regretter de ne pas avoir de capuche. Du coup je remonte mon col et me remonte les épaules jusqu’aux oreilles. Comme une tortue. L’idée me fait rire.
Le trajet m’a l’air très long et très court à la fois. Je m’occupe en fredonnant, pour couvrir le son de mes propres pas qui me fait un peu flipper sur cette petite route de campagne, dans le noir.
C’est une idée à la con, non ? D’aller frapper chez l’homme des bois ? Du coup, pourquoi je ne rebrousse pas chemin pour me foutre au chaud ? Peut-être parce que j’ai bien envie de voir la petite moustache du voisin.

Oh ! La voilà la moustache du voisin ! Enfin, sa baraque déjà. Bientôt la moustache, bientôt.
Je suis bien trop content de frapper à sa porte, j’y mets tout mon coeur, et, avec de supers coups de phalanges bien placés, lui joue même une petite mélodie en tapant sur le battant.

- Hé ! J’ai une poule égarée pour vous !

Du coin de l’oeil j'aperçois un escargot qui monte, lentement mais sûrement, sur la façade. Du coup je délaisse la porte une seconde pour approcher un doigt de ses antennes et m'amuse en les voyant se rétracter.

- Héhé, vas-y bonhomme, grimpe…

C’est pas cool de lui foutre les doigts dans les yeux comme ça. Je m’en veux un peu. Mais c’est comme hypnotisant.

Escargot de Bourgogne, montre moi tes cornes, si tu ne veux pas, je te mets les doigts dans les yeux… Ah non, c’est pas logique. Est-ce que je le décroche de son mur pour le remettre dans l’herbe ? Mais s’il est monté jusque là, c’est peut-être qu’il a un but, atteindre le toit par exemple… Hum, je devrais peut-être l’aider en le montant de quelques centimètres.
Je suis à deux doigts de lui attraper la coquille quand la moustache du voisin apparaît. Oh, ça c’est cool ! Ça c'est sympa ! Ça, ça vaut bien les longues minutes de marche sous la bruine. D’ailleurs j’ai les cheveux qui commencent à me goutter dans les yeux. Ça m'empêche pas de sourire largement à la moustache du voisin, pas mécontent de la voir.

- J’voulais pas vous draguer, pas tout d’suite ! Mais si vous voulez j’en ai des mieux des phrases d’accroche !

Hé mais c’est qu’il est entreprenant l’homme des bois là, à empiéter un peu sur mon espace vital en s’approchant avec ses petits sourcils froncés. Ça lui donne l’air ronchon cette mine inquiète, heureusement que ça ne dure pas.

- V’vous f’siez du soucis pour moi ?

Pouah, l’articulation ! Je m’étais jamais rendu compte à quel point c’est compliqué. Mais on s’en fout non ? L’important là, c’est que le gentil voisin avec sa gentille moustache s’inquiète ! C’est normal que je me sente fier comme un coq à cette idée ?
Sans trop comprendre je me retrouve à l'intérieur et suis la direction que l’on m’indique jusqu’à arriver dans la cuisine.

- D’l’eau ? Ah nan, j’crois pas.

Je retire mon manteau trempé pour le poser sur le dossier d’une chaise, il tombe, je me baisse, le replace et me demande si je devrais pas rester accroupi un instant. La terre est basse, c’est bien qu’elle soit un peu moins loin un instant. Mais j’me relève quand même, parce qu’on est pas des bêtes ! Et vide mes poches sur la table de la cuisine, à côté du cendrier et de la radio qui papotte.
Les clefs, le portable qui vibre en affichant “king of shit - ne pas répondre”. Je m’arrête un moment en fixant l’écran, les yeux plissés pour être sûr de bien lire ce qu’il s’y affiche. C’est qui “king of shit” ? Pourquoi je lui ai pas donné de prénom dans mes contacts à lui ?
Je pose mes fesses sur une chaise, prends la cigarette à moitié fumée qui attendait que quelqu’un s’occupe d’elle sur le rebord du cendrier, et repose mon téléphone sur la table en regardant le voisin, tirant sur sa clope.

- Vous z’écoutiez quoi ? J’vous dérange ?

J’espère bien que la réponse est non.
Il y a une petite partie de moi qui se dit que, quand même, c’est une question qu’il est bon de se poser avant de s’incruster chez les gens sans y être invité. M’enfin, maintenant c’est fait !

Ça fait combien de temps que j’ai pas fumé de clope ? C’est le voisin qui a une mauvaise influence sur moi ? Ou c’est juste la vue de cette pauvre cigarette esseulée qui m’était insupportable ? Ou j’espère peut-être juste qu’elle m’aide à me rappeler qui est ce “king of shit - ne pas répondre”...
Le voisin s’assoit face à moi. Du regard, je fais des petits aller-retour entre ses yeux et sa moustache, sourire jusqu’aux oreilles, et hausse les épaules quand il me sert un verre. D’eau.

- Chef oui chef ! Ce s’ra que le… Pfiou 158eme de la soirée. J’veux pas vexer l’vieux Dédé mais c’est plus sympa avec vous !

Je plonge dans mon verre d’eau avec un gros soupir. J’ai trop bu pour ce soir, j’veux plus avaler de liquide. Mais l’eau c’est quand même pas une mauvaise idée. Allez, faut se faire violence, petite gorgée par petite gorgée.
Je sirote mon verre avec une lenteur affligeante, pendant que lui en profite pour dire des trucs pas sympa. Ça en efface même mon sourire.

- T’m’aurais foutu dehors ?

Ah, rien que de le dire à voix haute, je sens mon petit cœur qui se brise. Quoi que… Bah non en fait, vu qu'il ne m'a pas mis dehors !
L'ascenseur émotionnel est un peu brusque, mais je préfère qu’il remonte vers les étages plutôt qu’il s’enfonce dans les entrailles de la terre. Je suis plutôt satisfait, je peux recommencer à siroter mon eau, tout doucement. J’ai juste un petit problème de coordination. Pourquoi j’essaie de boire d’une main alors que de l’autre je veux repousser les cheveux qui me tombent dans la gueule ? Faut segmenter hein, c’est plus simple de prendre les tâches séparément. Surtout que c’est débile de me passer la clope dans les cheveux, je vais mouiller le filtre.
Du coup, d’abord, libérer la main du verre. Ensuite, les cheveux. Mouillés. Ça va boucler cette histoire. Puis, le verre d’eau. Voilà. Tranquille, rien ne presse. Et de nouveau, la cigarette. Je toussote à cette nouvelle taffe et tend la main vers l’homme des bois pour qu’il récupère sa clope, tout en l’écoutant me questionner sur ma venue.
Ah bah ça !

- La moustache.

Hors contexte, balancé comme ça, qu’il en fasse ce qu’il veut de cette info.
Je hausse un sourcil avec un sourire en coin en m'étonnant un peu du temps que met le commun des mortels pour tomber sous son charme.

- Deux ou trois fois ? Hé béh, j’y peux rien moi s’ils regardent mal.

Je termine enfin ce verre d’eau ! Quelle fierté ! J’en suis venu à bout.
Je le repose, triomphant, sur la table, en me perdant un moment dans la contemplation du voisin, songeur.

- Hum… Merde, c’est que vous d’vez être un sale type du coup… J’suis mal câblé, tous les gars dont j’m’amourache sont des connards.

Je fronce légèrement les sourcils devant cette révélation. Oh bah non alors, j’aurais bien aimé que ce soit pas un sale type. Mais toutes les études empiriques que j’ai menées sur mes différents crush sont formelles. C’est tous des connards, les rois des embrouilles… Des… “king of shit” ?
Oh putain !

- Elvis !

J’attrape mon téléphone qui me fait remarquer que j’ai 2 appels en absence et 7 textos de ce fameux “king of shit - ne pas répondre”.

- Mais bien sûr, Elvis ! Ah bah, merci Maman de lui avoir refilé mon numéro à celui là hein.

Je fais la grimace et repose le téléphone, face contre table, lui montrant toute la superbe de mon majeur. Avant de frissonner en m’enfonçant dans ma chaise, bras croisés, boudeur.
Je repose les yeux sur le voisin, l’air revêche.

- Z’êtes un sale type vous du coup ?

Je le scrute, inquisiteur, comme si j’allais pouvoir lire la vérité dans sa moustache. Ce serait drôle ça, que les extrémités rebiquent dans un sens ou dans l’autre en fonction de la grandeur d’âme de son porteur. Ça me fait marrer. Oh bah non, comment j’peux mener l'interrogatoire façon méchant flic si je me marre ?

Les yeux plissés, je décroise les bras pour poser les coudes sur la table. Sur la table j’ai dit. Voilà. Le menton dans les mains, je l’observe.
Pas une bonne fréquentation. C'est-à-dire ? Pas une bonne fréquentation du genre “je fais pousser de la beuh dans le champs de derrière”, ou “je cache des sorcières”, ou “je picole un peu trop” - sur ce coup j’vais pas faire le malin - ou “je rappelle jamais mes coups d’un soir”, ou “j’escalade les clôtures pour l’amour des poules”, ou “si je tombe tu tombes avec moi, tu verras la prison c’est sympa” ? Parce que les premiers je m’en fous pas mal. C’est être une mauvaise fréquentation aux yeux de ma mamie, donc au final pas être si pire que ça.
Je hoche la tête, très concerné par sa vision de lui-même. “Pas un sale type complet” du coup. C’est déjà pas mal.

Oh hé là, doucement avec les verres d’eau ! Je gonfle les joues en ronchonnant. Et ronchonne davantage encore quand il se lève. Me laisser tout seul dans la cuisine avec un verre d’eau c’est pas sympa. Il me déçoit le voisin. En plus il donne des ordres. Il a un délire de dominateur à ordonner des trucs à tout va ?
Sauf que moi j’suis une pauvre petite créature docile, alors je le prends ce verre d’eau. Et pendant que je sirote, je tends l’oreille pour écouter ce que raconte la radio.
Ah oui, les sacrifices, le sang et le feu… J’crois que j’ai un peu la gerbe… Faut dire qu’il va dans les détails, brave homme soucieux qu’on se fasse une bonne image mentale. Là c’est bon, elle y est l’image mentale, elle est bien nette.

Je tourne précipitamment la tête vers la porte quand j’entends les pas du voisin s’approcher. Un peu trop précipitamment, parce que c’est la pièce qui tourne pendant une poignée de secondes.

- C’dégueulasse ce qu’il raconte le gars de la radio !

Je le suis des yeux en le regardant déplier une serviette. Si ça se trouve lui aussi il est du genre “sacrifice rituel”. Mais il n’y a pas d’arme planquée dans la serviette éponge. Juste une serviette éponge qui atterrit sur ma tête.
Ah, du coup c’est pas ce soir que je me retrouve immolé au nom de je ne sais qui. Tant mieux hein. C’est bien plus agréable ce petit massage de tête, puis ça réchauffe. Du coup je souris au voisin, en remuant la tête pour me mettre dans un angle ou j’arrive à le regarder. C’est un angle intéressant ça, on est pas habitués à regarder les gens sous le menton.

- Ouais ouais, on dit qu’c’est moi qui drague en tapant à la porte, mais c’pas moi qui papouille la tête de l’autre hein !

Soudain très concentré, j’avise la cigarette coincée entre ses lèvres.

- T’vas me cendrer dessus…

Sauf si… Je lève la main vers lui, avec toute la précision dont je suis capable à l’instant T, pour attraper la cigarette entre l’index et le majeur.
Mission réussie !
D’un petit coup, je fais tomber les cendres dans le cendrier, et tire une nouvelle taffe sur la clope avant de remonter la main à sa hauteur pour lui proposer de reprendre une bouffée.

- Pourquoi un autre soir ? I’s’passe quoi un autre soir ? S’tu veux, j’peux rev’nir un autre soir.

Pas obligé d’écouter la radio, qu’il me dit !

- Mais t’étais parti !

J’allais quand même pas commencer à occuper l’espace sonore tout seul. Après on me prend pour un cinglé quand je me fais la conversation à moi même. Et j’allais pas non plus lire les messages d’Elvis. Quel nom de merde. Elvis.
Y’a le rire du voisin qui me sort Elvis de la tête, et ses mots qui piquent ma curiosité.

- Ah ? T’es du genre direct ?

Perso, quand je commence à papouiller quelqu’un c’est dans un but précis… Mais bon, visiblement les codes ne sont pas les mêmes à la campagne. Enfin quand même, va falloir qu’il fasse attention à sa communication non verbale le voisin, parce qu’après, moi, je peux me faire des idées.

- T’dragues pas en parlant d’poules, toi, du coup ?

Quoi que, qui drague en parlant de poule ? Même moi tout à l’heure c’était pas de la drague, juste un habile stratagème pour m’assurer de sa coopération.
Je me demande si l’escargot a réussi à atteindre le toit.
Et retirer une clope de la bouche de quelqu’un, c’est de la drague ? Est-ce que je suis venu pour draguer le voisin ?? Il me met le doute.
Je lui rend sa cigarette et ferme les yeux avec un soupir, particulièrement apaisé par ce petit massage des cheveux.

- Gaugé ? Ah bah oui, gaugé, bien sûr.

Il ne dit pas non à une nouvelle visite mais ça ne me donne pas le droit de recommencer bien qu’il ne me laissera pas dehors…

- J’pas compris.

Un haussement d’épaules en rouvrant les yeux - sinon il y a des chances pour que je pique un somme - j’ai pas tout compris mais j’imprime bien que, sobre, j’ai un droit de visite. Cool ! J’espère que je m’en rappellerai demain, de cette info.
J’essaie quand même de justifier mon taux d’alcoolémie de ce soir, comme si ça pouvait changer grand chose.

- C’est qu’j’sais pas dire non, en plus j’crois qu’j’ai fait mal au Dédé en enl’vant le dernier point, j’avais pas l'cœur à l’abandonner tout seul.

Ouais c’est bien mon grand cœur qui m’a poussé à rester pour boire des canons, pas mon foie.
Le voisin arrête de me tripoter les cheveux et retourne s'asseoir face à moi. On ne va pas se le cacher, je suis un peu déçu, j’aimais bien. Surtout qu’il me prend de court là avec sa question.

- Le programme ? Bah, j’crois qu’moi faut que je termine mon verre d’eau, déjà, parce que bon, t’l’as demandé si gentiment… S’agirait d’pas t’mettre en colère.

Je suspends ma phrase - tel le temps qui suspend son vol - en essayant d’imaginer l’homme des bois se mettre en colère. Je crois que j’ai pas trop envie de voir ça.

- C’toi le maître de maison mais c’est à moi d’donner le programme ? Comme si j’m’étais incrusté sans y être invité avec un plan derrière la tête ? C’est pas mon genre… Naaaaan. Je pouffe en secouant la tête. T’crois que j’voulais qu’on fasse une soirée pyjama ? On est trop vieux pour jouer à action ou vérité t’façon. Et puis, j’pas de pyjama.

Pfiou, ça fait beaucoup d’infos. Je m’y perds un peu. Alors comme si c’était un petit remontant, je prends mon verre d’eau - et mon courage à deux mains - et le vide d’une traite avant de le reposer bruyamment sur la table.
J’espère que l’escargot a atteint le toit.

Oh c’est un fumeur à allumettes le voisin ? Pas de briquet ? Je ne sais pas pourquoi mais ça m’étonne un peu. Ou alors ce qui m’étonne c’est le temps qu’il met à craquer son allumette. Parce que bon, ça me juge quand j’arrive pas à faire repartir mon feu, mais il est pas mal dans le genre lui aussi !
Il se relève et me sourit. Je l’aime bien ce sourire, même s’il me fait un peu me demander s’il n’y aurait pas anguille sous roche - baleine sous gravillon même. Ses mots ne me rassurent pas franchement. S’inventer ce genre de jeux c’est se laisser la possibilité d'échapper à une question dérangeante en optant pour un gage souvent encore plus dérangeant. Qu’est-ce qu’il veut savoir le voisin ?
Si je veux un café ? Il a pas compris le concept du coup ?

- J’sais pas si j’ai envie de dégriser. Mais j’veux bien le café !

Vraiment, je pense qu’il vaut mieux rester un peu bourré plutôt que de réaliser que je me suis incrusté chez lui à une heure indue. Enfin, après le couché de ce flemmard de soleil d’hiver.

L’homme des bois est là, debout, appuyé sur le plan de travail, à me fixer en tirant sagement sur sa clope, et l’ambiance change tout doucettement. Parce qu’il perd son sourire. Et je suis bien trop loin, ou alors je vois bien trop flou, pour distinguer s’il cache une petite étincelle frivole derrière sa moustache.
Je n’arrive pas à savoir si “mignon comme un poulet égaré” est une bonne chose. Par contre, l'idée que ça lui donne envie de ramener mon “petit cul” chez lui me fait hausser un sourcil et étire largement mon sourire. Il arrive à draguer avec ce genre d’approches ?
Alors là, ce que j’en pense, pas bourré et pas ici… J’en pense que s’il faut être un poulet pour lui donner envie de ramener “mon petit cul” chez lui…

- Cot cot.

Hé dis donc, il l’a maté pour savoir qu’il est petit mon cul ? Ou il suppose simplement ? Parce que là on joue à quoi ? A sortir les pires tentatives de drague possible, ou à se dragouiller ? Faut me mettre les sous-titres, j’ai pas tout mon discernement ce soir.

- Ce que j’en pense c’est qu’c’est pas de la drague ça ! C’est… Une invitation à la débauche. T’fais pas dans la subtilité…

Je me relève, garde un moment la main sur le dossier de ma chaise comme un vieux refuserait de lâcher son déambulateur, puis me lance. Me posant moi aussi contre les meubles de cuisine, je m’installe à la gauche du voisin.

- T’sais qu’à nous deux on a quatre épaules ?

Oh non, ça non plus ce n’est pas de la drague très subtile. Mais bon, maintenant que je suis lancé…
De la main droite, je désigne, les unes après les autres nos quatre épaules, dans l’ordre.

- Une mon épaule gauche Deux mon épaule droite Trois son épaule gauche Et quatre d’un air bien trop satisfait, j’enroule mon bras autour de ses épaules pour atteindre la dernière.

Je ne peux pas lui garantir que cette technique ancestrale ait déjà fonctionné. Mais elle a le mérite de me faire bien rire. Et puis, bon, tant qu’il ne râle pas, je peux garder mon bras autour de lui, stable roc immobile dans cette cuisine un poil trop mouvante.

C’est pas si mal, ce côté brut de décoffrage qui permet, effectivement, de se rendre compte en une demi seconde si le voisin est en train de draguer. Je pourrais sûrement lui donner raison et me ranger dans son camp s’il n’avait pas utilisé cette expression qui m’amuse beaucoup.

- Moh… Inutile d’faire des ronds de jambe, ça dépend dans quelles circonstances et avec qui ! ‘Fin, j’dis ça, j’dis rien… Wink wink…

Hé béh, la subtilité c’est vraiment pas mon fort ce soir. Il serait peut-être temps de songer à arrêter de dire tout ce qui me passe par la tête. Et de faire tout ce qui me passe par la tête. Comme le coup des épaules.
Mais il n’a pas l’air contre. Il ne se débat pas, il ne prend pas ses jambes à son cou… Franchement, une grande réussite ! Et puis, il a beau me dire que c’est franchement nul comme technique, il a retrouvé le sourire perdu.

- Ça veut dire qu’avec toi ça marche pas si mal ?

Tout doux Charlie, qu’est-ce que t’espères comme réponse ? A quoi tu joues ? J’arrive même pas à savoir si je flirte ou pas, si je flirte tout seul ou pas, si lui flirte et pas moi… Hum, si, moi je flirte. Alors que si je me rappelle bien, c’est pour m’éviter des embrouilles avec deux bras, deux jambes et une pilosité faciale que je suis venu m’enterrer à Saint-Cley, c’est pas pour asticoter le voisin.
Voisin sur lequel je me repose pas mal, là, tout de suite. C’est pas inconfortable cette tiédeur contre mes côtes. En tous cas, c’est bien moins inconfortable que les questions qu’il pose. Qu’est-ce que je veux qu’on me dise ?
Je tourne la tête pour le regarder - c’est un peu décevant que cette proximité le rende flou ceci-dit - et freeze un moment, en me demandant ce que je voudrais entendre.
Je lui vole sa nouvelle cigarette, me remets dans l’axe, et tire une taffe en me perdant dans la contemplation de la cuisine. Après ce qui a dû ressembler à un mini épisode de mort cérébrale, je desserre finalement les dents.

- J’sais pas. D’toute façon la phase de drague c’juste pour s’assurer qu’l’autre est dans l’même mood. T’peux dire n’importe quoi, si l’autre est partant d’base, ça passera. Réflexion intense, je secoue la tête. Sauf balancer un “tu suces” à travers la rame de métro, non, ça, ça craint. Une nouvelle taffe Pis, on peut t’faire les plus belles déclarations du monde, ça veut pas dire qu’c’est sincère, ni qu’ça va pas te r’tomber d’ssus. Gros soupir, un regard en biais vers le téléphone qui a arrêté de vibrer sur la table, une petite pensée pour les hommes qui ont arpenté un bout de chemin avec moi avant de me pousser dans le fossé. J’préfère qu’on m’dise rien si c’est pour m’poignarder dans le dos par la suite.

Encore un gros soupir, encore une taffe. Je lui rends sa clope en retournant la tête vers lui.

- C’bien trop deep là d’un coup ! T’vois, pas b’soin d’café pour se dégriser.

D’ailleurs la cafetière commence à se faire entendre elle aussi. Ca va être bien un café. Mais avant de pouvoir le boire, faudrait faire de la place.

- Elles sont où tes toilettes Chef ?